הכרוויות חדשות ומערכות יחסים מתחילות ומתבססות על תקשורת טובה, אולם רבים מאיתנו נוהגים להיכשל דווקא בתחום התקשורת. במקרים רבים בעיות בתקשורת הן אלה שימנעו ממכם להתקדם לדייט השני והלאה. ברשימה הבאה תמצאו חמש טעויות נפוצות בתקשורת ודרכים להתמודד איתן:
1. תכנון מראש
המשמעות: לחשוב על התגובות שלכם לדברי בני הזוג, בעוד הם מדברים.
למה זה רע: כאשר המוח שלנו עסוק בניסוח הדברים הבאים שנאמר במהלך הדייט, אנחנו לא מסוגלים להקשיב למה שבני הזוג אומרים. אנחנו שומעים אותם, אבל לא מסוגלים להקשיב להם או להבין את נקודת המבט שלהם.
הפתרון: בזמן הדייט, הקשיבו למה שבני הזוג שלכם אומרים כאילו תצטרכו לחזור על הדברים מילה במילה. זה יאפשר לכם להבין אותם טוב יותר.
2. התפרצויות
המשמעות: להתפרץ לדבריהם של בני הזוג במהלך הפגישה.
למה זה רע: התפרצויות לתוך הדברים של הדייט שלכם עלולות לגרום לבני הזוג שלכם להבין כי אתם חושבים שמה שיש לכם להגיד, חשוב יותר ממה שהם רוצים להגיד.
הפתרון:. אם אתם מסכימים, הפגינו זאת באמצעות שפת הגוף שלכם. אם לא מסכימים, חכו עד שבני הזוג שלכם יסיימו לדבר והגיבו באופן שיראה להם כי אתם מעריכים את דעתם.
3. חפירות
המשמעות: בזמן הכרויות אתם מדברים ואז מדברים עוד קצת, בלי לתת לבן הזוג להשחיל מילה.
למה זה רע: לא משנה עד כמה מעניין או מצחיק הסיפור שלכם, אם אתם לא מפסיקים כדי לשמוע מה יש לבני הזוג שלכם לומר במהלך הכרויות, אתם מראים להם כי הם לא באמת מעניינים אתכם. גם אם בני הזוג שלכם מנסים להקשיב לכם, יש גבול למה שהמוח שלהם מסוגל לספוג.
הפתרון: הכרויות ופגישות ראשונות נועדו כדי שתכירו זה את זו. זמן הדיבור צריך להיות שווה בין שניכם. אם אתם מספרים סיפור ארוך, עשו הפסקות ותנו לבני הזוג לשאול שאלות או לשנות נושא. אל תיבהלו אם בני הזוג שלכם מחליפים נושא, השתלטות על הערב עם סיפורים שלא מעניינים אותם, הם מתכון בטוח לכישלון.
4. התנשאות
המשמעות: יציאה בהצהרות חד משמעיות בנושאים סובייקטיביים, הניתנים לדיון
למה זה רע: התייחסות אל דעה מסוימת כאל עובדה שאינה נתונה לדיון, עלולה להיראות אגרסיבית. אם בני הזוג שלכם לא מסכימים אתכם, התנשאות עלולה להרתיע אותם.
הפתרון: הציגו את הדעות שלכם כחלק ממגוון הדרכים בהן ניתן להתייחס לנושא ולא כדעות היחידות שניתן להעלות על הדעת.
5. תיאום סיפורים
המשמעות: תגובה לכל סיפור של בני הזוג במשפט כמו 'אני יודע בדיוק על מה מדובר, גם אני...'
למה זה רע: יותר מדי התפרצויות לתוך הסיפורים של בני הזוג, יוצרות תחושת תחרותיות במקום תחושת שותפות.
הפתרון: בני הזוג שלכם לא מספרים לכם את הסיפורים הללו כדי להרים לכם להנחתה. שימרו את הסיפורים שלכם מועד מאוחר יותר. בינתיים, הקשיבו להם ונסו לשאול שאלות שיפגינו את העניין שלכם בסיפור.
